Vad gör någon attraktiv? Det här säger forskningen
Snällhet, likheter och att få lära känna varandra väger tyngre än många tror. Så säger forskningen om attraktion – och så använder du det när du tipsar.
Det finns en hel industri som vill sälja svaret på vad som gör någon attraktiv: rätt kläder, rätt bilder, rätt replik. Psykologisk forskning ger en annan och mer hoppfull bild. Utseende spelar roll, men flera av de saker som gör att vi dras till någon handlar om hur personen är och hur det känns att vara med hen. Här går vi igenom några av de mest citerade studierna – och vad de betyder när du ska tipsa om en kompis.
Snällhet står högt på listan
Psykologen David Buss genomförde en av de största studierna någonsin om vad människor söker hos en partner. Den publicerades 1989 och bygger på drygt 10 000 deltagare i 37 urval från 33 länder på sex kontinenter.
Studien är mest känd för skillnaderna mellan könen. I de flesta urvalen värderade män utseende högre än kvinnor gjorde, och kvinnor värderade goda ekonomiska utsikter högre än män gjorde. Men det som ofta glöms bort är likheten: både kvinnor och män värderade egenskaper som vänlighet och intelligens högt.
Två saker är bra att ha i huvudet. Studien mäter vad folk säger att de vill ha, inte vem de faktiskt blir kära i. Och datan samlades in på 1980-talet, så den säger inget om hur preferenserna ser ut i Sverige i dag. Men som utgångspunkt är den intressant: snällhet är inget tröstpris, utan något många uttryckligen letar efter.
Likhet lockar – särskilt upplevd likhet
”Motsatser attraherar varandra” är ett av de mest seglivade påståendena om kärlek. Forskningen ger det inte mycket stöd.
Matt Montoya, Robert Horton och Jeffrey Kirchner sammanställde 2008 resultaten från 313 studier i en så kallad metaanalys. De jämförde två saker: faktisk likhet (att två personer verkligen har liknande åsikter eller personlighet) och upplevd likhet (att man tror att man är lika).
Båda hängde tydligt ihop med attraktion. Men det fanns en intressant skillnad. Faktisk likhet spelade störst roll när folk inte hade träffats alls eller bara pratat kort. I befintliga relationer var det framför allt den upplevda likheten som hängde ihop med hur mycket man gillade varandra.
Med andra ord: känslan av att ”vi är på samma våglängd” verkar väga tyngre än att ni har exakt samma svar på ett personlighetstest.
Ju mer man lär känna någon, desto mer gillar man hen
I två experiment lät psykologen Harry Reis och hans kollegor främlingar av samma kön prata med varandra olika länge. Resultatet publicerades 2011: ju mer deltagarna fick interagera, desto mer gillade de varandra.
Forskarna försökte också förstå varför. En del av förklaringen var att deltagarna upplevde att den andra lyssnade och förstod dem, att de kände sig mer bekväma och trivdes bättre i samtalet, och att de kände att de visste mer om personen.
Det här var studier i labbmiljö, mellan personer av samma kön och utan romantiska förtecken, så de säger inte att man blir förälskad bara av att ses ofta. Men de pekar på något viktigt: ett första intryck är sällan hela sanningen, och många blir mer attraktiva i våra ögon när vi får lära känna dem.
Att öppna sig skapar närhet
Psykologerna Nancy Collins och Lynn Miller gick 1994 igenom forskningen om självavslöjande, alltså att berätta personliga saker om sig själv. De fann stöd för tre samband:
- Den som berättar personliga saker tenderar att bli mer omtyckt.
- Vi berättar mer för dem vi redan gillar.
- Vi tenderar att gilla dem vi har öppnat oss för.
Sambanden varierade beroende på bland annat vilken typ av studie det var och vad som berättades, så det är ingen garanti att den som delar mest blir mest omtyckt. Men tanken lever vidare i ett av psykologins mest kända experiment. Arthur Aron och kollegor lät 1997 främlingar ställa frågor till varandra under ungefär 45 minuter, frågor som gradvis blev mer personliga. Paren kände sig närmare varandra efteråt än par som bara småpratade. Frågorna kan du prova själv i vår interaktiva version av de 36 frågorna.
Intresse för just dig väger tyngst
Paul Eastwick, Eli Finkel, Daniel Mochon och Dan Ariely studerade speeddejting bland amerikanska universitetsstudenter. Deltagarna gick på fyra minuter långa dejter med 9–13 personer var. Resultaten publicerades 2007.
Två mönster stack ut. Den som var mer intresserad av en viss person än av de andra blev också mer omtyckt av just den personen. Men den som var intresserad av alla blev i genomsnitt mindre omtyckt. Forskarna tolkade det som att urskillningslöst intresse kan uppfattas som desperat i romantiska sammanhang.
Studien är liten och gjordes på studenter i USA, men den sätter ord på något många känner igen: det är smickrande att bli vald, inte att vara en i mängden.
Därför spelar vännernas röst roll
Det finns ingen studie som visar exakt hur mycket en väns rekommendation ökar chansen till en träff. Men det finns forskning om hur vänner påverkar par som redan har bildats.
Susan Sprecher och Diane Felmlee följde 101 dejtande par under två år. I studien, som publicerades 1992, hängde stöd från omgivningen ihop med en bättre relation, och kvinnornas upplevda stöd från sitt nätverk hängde ihop med att paren höll ihop längre.
Diane Felmlee undersökte samma fråga igen 2001, med 290 personer. Att ens vänner godkände relationen hängde ihop med att den var mer stabil. Intressant nog förutsade den upplevda uppbackningen stabiliteten bättre än hur vännerna faktiskt sa att de tyckte.
Det här är sambandsstudier, främst på amerikanska par, så de visar inte att vänners stöd i sig gör relationer bättre. Men de passar väl ihop med en idé vi har skrivit om i guiden om varför det fungerar att träffas via vänner: en vän som känner båda personerna och går i god för dem tillför något som en profil i en app har svårt att ge.
Så använder du forskningen när du tipsar om en kompis
Om du vill presentera en singelkompis för världen kan studierna ovan bli en enkel checklista.
Visa snällheten med exempel
Skriv inte bara ”hen är snäll”. Berätta om gången hen körde dig till flygplatsen klockan fyra på morgonen eller alltid kommer ihåg att fråga hur det gick. Konkreta exempel gör en egenskap trovärdig.
Nämn det som kan väcka igenkänning
Intressen, humor och värderingar ger andra en chans att känna ”vi verkar lika”. Det behöver inte vara exotiskt. Att hen älskar långa söndagsfrukostar eller alltid har en bok i väskan räcker långt.
Dela något personligt – med lov
En liten historia säger mer än tio adjektiv. Men fråga alltid din kompis vad hen är bekväm med att du berättar. Mer om hur du hittar rätt ton finns i guiden om att skriva en dejtingprofil åt en vän.
Låt det ta tid
Kom ihåg att många blir mer attraktiva när man lär känna dem. Ett första möte behöver inte vara fyrverkerier. Ett andra kan bli mycket bättre.
Vill du göra det lekfullt kan du börja med ett dejtingkort för din kompis. Och när du är redo: tipsa om din singelkompis och låt din ärliga rekommendation göra jobbet.
Vanliga frågor
Vad tycker folk är mest attraktivt hos en partner?
I David Buss stora studie från 1989, med drygt 10 000 deltagare i 37 urval från 33 länder, värderade både kvinnor och män egenskaper som vänlighet och intelligens högt. Studien mäter vad folk säger att de vill ha, vilket inte alltid är samma sak som vem de faktiskt faller för.
Attraheras motsatser av varandra?
Forskningen pekar snarare åt andra hållet. En metaanalys av Montoya, Horton och Kirchner (2008) fann att både faktisk och upplevd likhet hänger ihop med attraktion. I befintliga relationer var det framför allt den upplevda likheten som spelade roll.
Kan man bli mer attraktiv för någon genom att lära känna hen?
I experiment av Reis och kollegor (2011) gillade främlingar varandra mer ju längre de fick prata. Att känna sig lyssnad på och att trivas i samtalet förklarade en del av effekten. Det betyder inte att alla blir förälskade av att ses ofta, men att ett första intryck sällan är hela sanningen.
Hjälper det att en vän rekommenderar någon?
Det finns inga studier som visar exakt det, men forskning om par visar att stöd från vänner hänger ihop med bättre och stabilare relationer. En vän som känner båda kan dessutom lyfta fram egenskaper som är svåra att se på en bild.
Källor
- Buss (1989). Sex differences in human mate preferences. Behavioral and Brain Sciences 12.
- Montoya, Horton & Kirchner (2008). Is actual similarity necessary for attraction? Journal of Social and Personal Relationships 25(6).
- Reis, Maniaci, Caprariello, Eastwick & Finkel (2011). Familiarity does indeed promote attraction in live interaction. Journal of Personality and Social Psychology 101(3).
- Collins & Miller (1994). Self-disclosure and liking – a meta-analytic review. Psychological Bulletin 116(3).
- Aron, Melinat, Aron, Vallone & Bator (1997). The experimental generation of interpersonal closeness. Personality and Social Psychology Bulletin 23(4).
- Eastwick, Finkel, Mochon & Ariely (2007). Selective versus unselective romantic desire. Psychological Science 18(4).
- Sprecher & Felmlee (1992). The influence of parents and friends on the quality and stability of romantic relationships. Journal of Marriage and the Family 54(4).
- Felmlee (2001). No couple is an island – a social network perspective on dyadic stability. Social Forces 79(4).
